一、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
二、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
三、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？
四、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
五、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
六、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
七、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
八、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
九、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
十、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
十一、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
十二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
十三、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
十四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
十五、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
十六、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
十七、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：”什么时候还钱？“
十八、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
十九、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
二十、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
二十一、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
二十二、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
二十三、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
二十四、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？